Billets d'humeur

Tranches de vie : J’ai vécu une liaison destructrice

Petite chose fragile après une liaison destructrice durant près de 5 ans, avec un collègue de travail qui plus est, le summum de la connerie avec un grand C , 

J’y ai plongé à corps (et coeur perdu) , quitte à me descendre encore plus bas que terre que ce que je pensais valoir déjà à la base

2 ans de psychothérapie qui étaient pourtant bien partis, plusieurs problématiques sur lesquelles on avait mis le doigt et qui commençaient à porter doucement leurs fruits, tombés à l’eau …PLOUF, NEANT, NADAAA ! 

Pour situer les faits dans leur contexte pour mesurer l’état dans lequel je me trouvais lorsque j’ai cherché à me mettre sérieusement sur les applis, on va dire que j’étais proche d’une serpillère détrempée restée trop longtemps dans un coin.

Délestée de plusieurs kilos (un mal pour un bien pour le coup moi qui détenait une petite culotte de cheval et des cuisses un peu proéminentes que je cachais sous des T-shirts longs depuis des années)

C’est fou de ne pas s’être vu perdre ce poids, voir son corps changer, flotter dans certains vêtements. Il a fallu quelques commentaires de mes collègues me disant que j’avais fondu pour que je finisse par le voir réellement

Je ne me rendais même pas compte que je ne m’alimentais plus correctement et en très petites quantités

Avez-vous déjà vécu cette attirance inexplicable, plus forte qu’un simple physique, comme des aimants, psychique, incontrôlable , invisible et tellement destructrice ? (qui arrive comme un raz de marée sur toi, tu ne vois pas la vague arriver) .

Cette fameuse vague m’a entrainé dans un panel d’émotions des plus joyeuses aux plus sombres.

Comme une drogue de laquelle il me fallait apprendre à me sevrer tous les jours passants.

Cette personne a réussi à trouver facilement ma faille, qui était ma faible estime de moi et en a joué allègrement durant tout ce temps, corvéable à merci, à sa disposition, tout en continuant à vivre sa vie tranquillement avec celle qui est désormais sa femme , sans se remettre en question sur ses agissements ou le mal qu’il pouvait me faire.

Ou a faire son caliméro pour me faire baisser à chaque fois ma garde lorsqu’il me faisait une grosse crasse , un lapin, un manque de respect notable , me ramenant à un statut de moins que rien .

Forcément quelques années après, après en être enfin sortie, avoir enfin le recul nécessaire sur la situation, et surtout plus de sentiments amoureux (en ai-je vraiment eu un jour ou était juste une addiction malsaine à laquelle je me raccrochais) pour cette personne, je vois enfin clair dans tous les évènements survenus .

C’est comme si un voile gris venait enfin de se libérer devant mes yeux et que je réapprenais à voir correctement, tel un malvoyant qui découvrirait les couleurs et les formes pour la première fois .

Avant cette histoire, même si cette faible estime de moi a toujours fait partie de moi intrinsèquement, je vivais de petites histoires pas sérieuses, depuis ma rupture avec mon grand amour de jeunesse, qui reste à ce jour ma plus belle histoire .

Ainsi, lorsque je l’ai rencontré, je n’avais pas trop d’avis sur lui, on a sympathisé bien vite par téléphone, cela a été fluide tout de suite , sans que ce soit de la séduction ou autre, très bon enfant , en tout cas, pour moi ça l’était .

De plus on ne s’était jamais encore rencontrés, n’étant pas encore physiquement dans les mêmes locaux que moi . Parfois je me demande s’il n’avait pas intégré le même lieu de travail que moi, si cela aurait pu me faire en sortir plus facilement

Comme enfermée dans une prison dorée . Il a tissé sa toile plus facilement

Durant les premiers mois , se voyant à peine même si nos discussions s’étant faites plus personnelles, passant du mail pro au perso puis aux échanges de numéros pour continuer par textos , cela restait fluide et bon enfant . Je ne me posais pas la question s’il me plaisait car je n’en savais rien mais la discussion était tellement facile, nous étions taquins tous les 2 donc ça fittait bien.

Il m’avait proposé d’aller se boire un verre lorsque notre travail nous laisserait plus de temps (travaillant sur une émission TV, notre travail nous demandait à tous les deux beaucoup de temps )

J’avoue que peut être 1 mois et demi- 2 mois ont dû passer avant que je ne le recroise au bureau , et cette histoire de verre m’est subitement revenue, je l’avais totalement oublié personnellement , bien occupée dans ma vie à ce moment la .

C’est là ou je comprends qu’il pensait que ça ne me tentait pas et ou il m’apprend avoir rencontré quelqu’un dernièrement donc plus compliqué pour le verre avant de revenir sur ce qu’il venait de dire en induisant qu’un verre ne coûte rien après tout

Je pense que j’étais encore dans le flou à l’époque de comment je le voyais, je l’aimais bien, on rigolait bien mais c’était virtuel vu que l’on ne s’était jamais vu réellement à part au détour d’un couloir 2 min au travail .

Je pense que très naïvement et je le conçois totalement aujourd’hui, lorsque nos échanges et que tout ça a réellement démarré , je me suis dis que vu que c’était frais avec sa copine , et qu’il me connaissait plus et que je l’intéressais aussi , il allait la lâcher pour moi et qu’on pourrait apprendre à se connaitre en dehors du travail.

Moi et mon besoin de me prouver que je suis valable et plus intéressante dans toute sa splendeur !

Voila comment je me suis laissée prendre à mon propre piège, les sentiments s’étant développés vite pour lui , et n’arrivant plus à me sortir de cette relation malsaine , continuant à vivre sa relation de couple à côté

A chaque fois que l’un mettait un terme à tout ça , l’autre revenait à la charge d’une certaine façon, comme des aimants vraiment , l’image est exactement celle-là .

Ainsi, j’ai passé 4 ans dans cette situation , étant reléguée encore et toujours au second plan , étant l’ autre femme  qui ne partage rien de plus qu’occasionnellement, un lit avec cette personne mais aucunes activités du quotidien .

Malgré un travail avec ma thérapeute qui m’a aidé à voir pourquoi je me rattachais autant à cette situation et à lui , d’où venait cette faible estime de soi, qui me faisait me rattacher à lui telle une bouée de sauvetage , tel un coquillage à son rocher , cela n’a pas suffi à me sortir de tout cela

Il a fallu mon projet d’expatriation au Canada pour enfin m’en défaire, ne l’ayant plus revu depuis , cela fait maintenant plus de 4 ans

Et non je ne suis pas partie à cause de/pour lui, il n’était plus dans mon entreprise les derniers mois avant mon départ , ça aurait fini par avoir le même effet si j’étais restée . Enfin je me convaincs de ça même si je pense que le besoin de changer d’air se faisait de plus en plus pressant, besoin de me prouver que non je ne stagne pas au même endroit, même situation 4 ans après alors que lui pendant tout ce temps a construit sa vie et s’est même marié en cours de route.

Mais même si au départ, , il n’est pas totalement étranger à ma décision de partir vivre à Montréal , je ne regrette pas mon choix aujourd’hui d’avoir tenté le pas..

4 ans après, en ayant levé le voile sur cette relation malsaine, je sais que je ne me rabaisserais plus à autant d’irrespect :

  • Je ne laisserais plus un homme profiter de mes sentiments juste pour son petit plaisir personnel
  • Je ne laisserais plus passer qu’un homme s’arrête en plein milieu d’une relation sexuelle , en ayant le culot qui plus est de me dire « il ne faut pas tout dévoiler, c’est un petit aperçu » , se rhabiller et rentrer chez lui avant de rentrer dans un silence radio durant les deux semaines qui ont suivi
  • Je ne laisserais plus un homme me faire du rentre dedans, très concret, avec sa petite amie l’attendant sagement à la maison
  • Je ne laisserais plus un homme me poser de lapins sans explications ni messages d’excuses (qui ne tenaient pas la route en plus, jouant de soi disant maladie grave de son père qui n’aurait plus longtemps à vivre, moralité il était toujours bel et bien en vie 5 ans après ces propos…)
  • Je ne laisserais plus un homme m’en vouloir ou me « reprocher » de ne pas être disponible à la minute T quand il a une soirée de libre
  • Je ne laisserais plus un homme se foutre de moi et me manquer autant de respect lorsque je me rends compte qu’après sa séparation avec sa copine de l’époque, en fait il s’était remis en couple depuis quelques mois , en le découvrant sur les réseaux sociaux

            Et que lorsque je le mettrais sur le fait accompli , il ne trouvera rien d’autres de mieux                que de me dire « Et alors ? j’allais pas rester célibataire toute ma vie »

  • Je ne serais plus la fille qui découvre la dernière que Monsieur se marie dans 3 semaines au détour d’un couloir au travail, et non pas par le principal intéressé.

BREF, je me tiendrais loin des hommes casés / mariés / poly amoureux et j’en passe , des mecs à problèmes en gros

Je vous vois rouler des yeux d’ici, à vous dire mais enfin pauvre meuf, il t’a fallu toutes ces expériences avec lui pour te rendre compte qu’il se foutait de ta gueule et voulait juste le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière par-dessus bord !

Eh bien oui, on n’y croit pas avant de l’avoir vécu mais l’amour rend bien aveugle (enfin dans mon cas plus de la dépendance affective), te fait mettre des oeillères sur ce que tu ne veux pas voir et qui semble pourtant une évidence de l’extérieur. Je ne saurais l’expliquer mais ce qui m’a poussé aussi la dedans c’est que mon intuition me disait qu’il ne se foutait pas entièrement de moi , qu’il m’appréciait vraiment même si ce n’était pas de l’amour

Car tu ne restes pas dans ce genre de relations des années si c’est juste pour du cul quoiqu’enfin ça, il n’y a que lui qui a la réponse. Et j’ai enfin réussi à mettre cette page difficile de ma vie derrière moi.

Donc tout finit par passer, même lorsqu’on ne voit plus d’issues pour se le sortir de la tête, même si cela peut prendre des années , et puis un jour un autre homme en chasse un autre et tu te rends compte que tu peux vivre autre chose et tes oeillères volent en éclat.

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